Анекдоты недели: Все, что ни делается...

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
***

 Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.

***

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и нецензурно ругается. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает у мамы:
— Мама, а на каком языке папа сейчас говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.

***

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
* * *
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой!

***

— Почему ты в постели? Заболела?
— Да, ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель, в какой банке? Их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука, в этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла?! Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала! Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам.
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

***

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай...
* * *
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

***

Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушел, от волка ушел, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.

***

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

***

Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
— Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
— Одумайся, сынок!
* * *
Все, что ни делается, делается в Китае.

***

Когда ведущий передачи “Что? Где? Когда? “ приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
— А теперь внимание, вопрос!
* * *
— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— А любить тебя кто будет?!