Анекдоты недели: Требуется дрессировщик экстра-класса
“Встану завтра пораньше!” — подумал я.
“Ну-ну…” — усмехнулся организм.
“Опять бить будут”, — вздохнул будильник.
* * *
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
* * *
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет.
— И почему?
— А вот в книжке написано, что, когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
* * *
Маленький мальчик возвращается с мамой из гостей, где он радостно гонял хозяйских котов. Дома делится впечатлениями:
— Там было два котика. Один спрятался, а второй смирился.
* * *
Кролик с крольчихой убегают от стаи волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
— Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
— Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом выйдем и задавим их числом!
* * *
Муж — жене:
— Ты где так долго была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?
— Ну, мы сидели разговаривали, вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу.
***
Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она...
Она — моя любимая пятница!
***
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в сеточку.
Внук думает:
— Вот девушка, просто супер!
Отец думает:
— Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
***
Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что кто-то подарил ему дрель.
* * *
Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.
***
О женском.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
* * *
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путевку в Таиланд. Пусть любимый отдохнет!
***
— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то! А ваше имя?
* * *
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, блин, чай.
***
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра-класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра-класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым, и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком, даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время.
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- версия для печати