Анекдоты недели: Тебе нравится или ты впечатлен?

 Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай, разговорились, познакомились...

* * *

Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов.

м

— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?

— На сколько?

— На 480 минут.

* * *

Из объяснительной: “В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу”.

* * *

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя каждую неделю — понедельник!

* * *

— Ты что на работе делаешь?

— Домой хочу.

* * *

Встречаются два микроба.

Один другому говорит:

— Что ты такой бледный, на тебе лица нет?

Второй отвечает:

— Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пенициллин.

* * *

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

— Зачем? — спрашивает служащий.

— Да я, сынок, пересчитала только...

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

— А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

— Извините, доктор, но меня к вам послали...

* * *

— Дядя, ну что, рыба клюет?

— Не клюет, а лишь намекает.

— Как это?

— Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: “Извините, что побеспокоила”.

* * *

Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:

— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?

Иван долго думает, соглашается, отдает рубль и идет домой.

— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.

* * *

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

* * *

Мальчик-хули­ган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

* * *

— Ну, как вы там живете в деревне?

— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

* * *

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. 

Жена говорит:

— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

* * *

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: “Тебе нравится или ты впечатлен?”

Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

* * *

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.

* * *

“Час от часу не легче”, — вздохнула Ира и сошла с весов.

* * *

Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.