Анекдоты недели: Когда кончится пандемия

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теп­лый плед…

— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

* * *

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто с бешеной скоростью. “Лето”, — догадался я.

* * *

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет.

Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

* * *

— Пишите: “Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...”

— Простите, а это точно Тотальный диктант?

* * *

Разработчики новой техники:

— Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают, все разъемы разные.

Начальник (с гордостью):

— Они у меня умненькие, они переходник найдут.

* * *

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:

— Тебя хотели убить?

— Скажете тоже, — отмахивается Царевна-лягушка. 

И счастливо добавляет:

— Ванька сделал предложение!

* * *

Про женскую логику. Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: “Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!”

И тут он ее обнимает, а она ему:

— Руки убрал!

* * *

Продаю дрова. Наломала.

* * *

Совет диетолога. 

Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин.

* * *

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

* * *

По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:

— Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

* * *

Решил один мужчина в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое — и в лес. А там другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:

— Тоже от пандемии прячешься?

— Ага.

— Она всё продолжается?

— Она в самом разгаре.

— Да когда ж эта испанка кончится-то?..