Анекдоты недели: Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?

 — Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…

— Какая?

— Сегодня выходной.

* * *

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:

— Что-то случилось?

— Да так, неприятности на работе...

* * *

Громче всего будильник звонит в понедельник утром. Набрался сил за выходные!

***

— Вы кто? 

— Я мирный атом. 

— А почему с топором? 

— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

* * *

— Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?

— Ты сказала: “Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?”

* * *

— Как дела? 

— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла.

***

— Как ты со своей женой познакомился?

— Сидит она, значит, в бане…

— Интересно, интересно! И что же дальше?

— Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я с нее бан снял. Начали общаться по мылу, затем в аське, а потом встретились реально.

* * *

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, нет, конечно!

***

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

— Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

— И что оказалось?

— Старики очки перепутали.

* * *

— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.

— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться...

***

Фраза “Встал не с той ноги” рассмешила сороконожку.

* * *

Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?

* * *

— Надень варежки, Оленька, — сказала бабушка внучке перед совместной прогулкой. 

— Надень валенки, Машенька, — сказала мама бабушки.

* * *

Бабушка говорит внучке: 

— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

— Вообще-то сначала он съел бабушку! 

****

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… 

Это все, что надо знать о составлении договоров.

****

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 

— Рыбка, я хочу, хочу, хочу... 

— Милая, помни: желания только три. Ни больше, ни меньше. 

— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит, так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечкоприческусапожки — два, мужакрасивоголюбимогодоброго — три!

* * *

— Чего нет в женской сумочке?

— Чего-чего, места в ней нет!

* * *

— Мне не страшны никакие преграды, я целеустремленная, независимая, взрослая женщина, всегда добиваюсь своего, я хочу упасть на пол и закатить истерику, рыдать и лить слезы, пока все не станет, как я хочу!