Репетитор, изостудия, школьные кружки: как вернуть часть денег, потраченных на обучение?

Анекдоты недели: Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?

0

— Как выбесить филолога?
— Ни как!
* * *
— Кто больше получает, дизайнер или рекламный агент?
— Нахлобучек или денег?

* * *

Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны.
* * *
Все думали, что к пенсии добавили денег на покупку еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора.

* * *

Мужик шумит у кассы:
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
* * *
Хирург — нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

* * *

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
* * *
Самый вредный грызун — компьютерная мышь. Именно она сгрызает все ваше время.

* * *

Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
* * *
Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа. Скорее всего, на трояк. Потому что “слишком много воды”.

* * *

Фразой “гусь свинье не товарищ” индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
* * *
На запрос в “Гугле” “Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?” найдено 15 колоний и 10 поселений.

* * *

Девушка, если вы начали ревновать еще не знакомого вам мужчину, значит, у вас на него планы.
* * *
На собеседовании в компании “Google”:
— Как вы узнали о нашей компании?

* * *

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
* * *
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: “Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?”

* * *

Я не верю в сказки про равенство людей. Физик‑ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур вряд ли запустит реактор.
* * *
— Привет, говорить можешь?
— Привет. Да, лет с трех.

* * *

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще‑то я у кота спрашивала.
* * *
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
* * *
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

* * *

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ‑шоу страны.
* * *
Ты чувствуешь улучшение жизни? Нет?
И я нет! А оно есть!
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я русский футболист.
— Офигеть, а как ты в ворота попал?