Анекдоты недели: Что должен уметь мужчина

 Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кешбэк на категорию “рестораны”.
* * *
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь?”, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”.

***

— Милочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
* * *
— Я одна на миллион!
— Значит, таких, как ты, около 8 тысяч.
* * *
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

***

Объявление в подъезде:
“Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но во избежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так, справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Деньги на ремонт всего подъезда. 3. Пару костылей. 4. Йод. 5. Вату. 6. Бинт. 7. Полмешка гипса. 8. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните: лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой.
Добро пожаловать к нам в подъезд!”

***

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему “ты меня не любишь”.
— И что?
— Убедила...
* * *
— Иди ешь, я сварила суп.
— Из чего?
— Из последних, блин, сил, дорогой!

***

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото красотки из “Плейбоя”.
Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю:  вот какую фигуру я хочу иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
* * *
18.00. Дала себе обещание не есть вечером, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.

***

Близкие друзья — это люди, которые имеют доступ к твоему расписанию в режиме корректировки.

***

Долго искал в холодильнике сосис­ки. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял — сосис­ки в тесте.

***

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ выбирал!

***

Женское.
Мне нравится один человек, но я настолько хорошо это скрываю, что он думает, будто я его ненавижу.
* * *
Что должен уметь мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча есть, если не вкусно.