Анекдоты недели: Чем сильнее загар, тем ближе конец отпуска

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
* * *
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
* * *
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

***

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: “Поставь чайку”.
* * *
Зачем придумали слово “пасечник”, если есть замечательное слово “пчеловек”?
* * *
— Папа, мама, знакомьтесь, это Лена. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.

***

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками “Макдоналдса”, можно сразу заметить филологов: они котлеты в булочки кладут, а не ложат, как остальные.
* * *
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.

***

— А мои часы “Картье” дороже твоих “Тиссо”!
— А мои зато ходят быстрее!
* * *
Когда накатывает грусть, нужно накатить в ответ.
* * *
Если бы вам предстоял выбор: взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой? 

***

Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
* * *
С женского форума: “Сейчас мяукнула на кота, он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, как на шизофреника”.
Комментарий: “Глупость, видать, сказала”.

***

— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
Дежурный: 
— Судя по всему не очень профессиональный, да?
* * *
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходные — это к врачу.

***

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
* * *
Разумный риск — это когда вы хотели рискнуть, но не рискнули.
* * *
Советы бывалого отпускника: “Знакомясь на пляже с девушкой, в зависимости от ваших желаний и возможностей отмечайте: чем сильнее у нее загар, тем ближе конец ее отпуска”.
* * *
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

***

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один вэдэвэшник.
* * *
— Вчера “Бригаду” пересматривал.
— Ну и что там новенького?