Репетитор, изостудия, школьные кружки: как вернуть часть денег, потраченных на обучение?

Анекдоты недели

0

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.
* * *
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски: 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
* * *
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лед повсюду. Пока до работы доберешься, считай, уже тренировку отпахал.
* * *
С женского форума.
“Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою!”
“Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала одно матерное слово, все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди”.
* * *
— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?
* * *
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
* * *
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
* * *
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
* * *
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем.
* * *
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: “Дай дрель, утром верну”.
* * *
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
* * *
— Я люблю тебя.
— Но у меня парень. И я счастлива.
— Ничего. Месяц я могу и подождать.
* * *
Американские хакеры хотели повлиять на результаты выборов в России, но так и не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг.
 

По материалам Интернета подготовил Владимир Голов