Анекдот недели: Почему в трансформерах нет женщин-роботов?

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле уже сентябрь? Вот блин, вчера же только июнь был...

* * *

Один мужик купил себе новый диван, старый отнес в лес и оставил на сидение волкам.

* * *

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

* * *

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

* * *

— Что тебе больше всего нравилось в школе?

— Одноклассница Наташка.

— Я спрашиваю не кто, а что.

— А, понял.

— Так что тебе нравилось в школе?

— Что в классе была одноклассница Наташка…

* * *

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего показал восковые яблоко и грушу: “Что это?” 

Девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: “Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!” 

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. 

И тут девочка просияла: “Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!”

* * *

— Женщина, у вас там ребенок на детской площадке кричит!

— А что случилось?

— Не знаю, но что-то серьезное. Он матом кричит!

* * *

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

* * *

— В словаре напротив слова “зануда” должна быть твоя фотка.

— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

* * *

Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, окончил его и получил направление на работу в ту же больницу, где его самого лечили. 

Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:

— Это кто такой?

— Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, вернувшийся из мрака!

* * *

Есть у меня знакомый — Серега Таксист. Свое прозвище он получил, потому что у него три таксы.

* * *

Разговор в чате:

— Я обиделась!

— На что?

— На тебя.

— Из-за чего?

— Из-за тебя.

— А причина какая?

— Ты!

* * *

Две женщины разговаривают по телефону:

— Жуешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день.

— Ну да… Холодильник разгружаю!

* * *

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас очки виртуальной реальности и спрашивает: “Ну, как тебе?”

* * *

Не округляйте число пи до трех, иначе круг у вас получит­ся кривеньким и незамкнутым.

* * *

Заметьте: владельцы собак никогда не говорят своим детям:

— Малыш, иди побегай по травке…

* * *

А ведь лет через 20 “Камеди клаб” превратится в “Аншлаг клуб”, а мы к тому времени будем, как наши родители, смотреть и смеяться...

* * *

С женского форума.

Пишу мужу СМС: “Прикинь, захожу к дочке в комнату, а она там демона вызывает!”

Муж отвечает: “А тебя не смущает, что именно ты зашла в этот момент?”

* * *

— Почему в трансформерах нет женщин-роботов?

— Они долго собираются.