Гарант отвечает на вопросы бизнеса бесплатно

Анекдоты недели: После новогодних праздников две беды — зеркало и весы

0

Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.

* * *

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от “Шанель” и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

***

Проводили 2020 год? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века. Мало того, у нас еще и двадцать первый регион!

* * *

Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Даже если есть не хотим, то проверить, не перегорела ли лампочка, надо.

***

— Я с собой текилу привезу. Только ее под пельмени не пьют.

— И не будем. Мы ее как надо будем пить: лайм, соль. А потом водкой с пельменями заедим!

* * *

Многие семьи с детьми украсили свои окна разными раскрасками, однако с улицы видится, что мы встретили I505 год.

* * *

— Это была тяжелая неделя.

— Сегодня вторник.

***

Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно прижаться, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал…

* * *

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на этот год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:

• меньше двигаться,

• не учить английский,

• потолстеть к лету.

***

С форума: “Сказал квартирантам: “Сколько заплатите, столько и проживете”. Почувствовал себя отмороженным мафиози”.

* * *

Вчера в “Одноклассниках” у меня было 500 друзей. Сегодня утром их осталось 499. Сижу и вычисляю: какой же негодяй мне больше не друг.

***

— Ну как отпраздновал Новый год? Небось, уснул лицом в салате?

— Нет, в торте.

— Ого, до сладкого дотянул.

* * *

Судя по выражениям “уставший, как собака”, “голодный, как собака”, “побитый, как собака”, быть лучшим другом человека совсем непросто.

***

Примета Нового 2021 года: идёт бычок, качается!

* * *

— А что такое авангардное искусство?

— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

* * *

По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года. Прикольный палиндром: 1202 2021.

***

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме. “Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Дурацкий ваш рецепт, автору минус”.

* * *

Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их дне рождения.

* * *

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

***

 В маршрутке женщина обнаружила, что забыла дома кошелек. В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передает ее водителю за проезд.

Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:

— Возьмите сдачу.

* * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы, и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.

* * *

“Деньги на ветер” — самое подходящее название для магазина пиротехники.

***

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.

— На которой из трех?

— На любой.

* * *

Немецкая семья разгадывает кроссворд:

— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch.

* * *

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы.

***

Инопланетяне:

— Чему так люди десять дней радуются?

— Земля сделала оборот вокруг Солнца.

— Я же говорил, что они неразумные.

* * *

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Благодарю, вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

* * *

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

***

— Несмотря на все трудности прошедшего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.

— Что купил? Машину?

— Нет.

— Квартиру?

— Тоже нет.

— Что же тогда?

— 30 пар носков и 50 одноразовых масок.

* * *

Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.

* * *

Вчера учил родителей основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

***

Если ты не ищешь неприятности — это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.

* * *

Идеальная работа — это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не нужно тратить деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.

***

Она:

— Как хорошо, что ты меня понимаешь.

Он:

— В смысле?

* * *

Знаете, у меня появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.

* * * 

А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?