Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.
* * *
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от “Шанель” и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
***
Проводили 2020 год? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века. Мало того, у нас еще и двадцать первый регион!
* * *
Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Даже если есть не хотим, то проверить, не перегорела ли лампочка, надо.
***
— Я с собой текилу привезу. Только ее под пельмени не пьют.
— И не будем. Мы ее как надо будем пить: лайм, соль. А потом водкой с пельменями заедим!
* * *
Многие семьи с детьми украсили свои окна разными раскрасками, однако с улицы видится, что мы встретили I505 год.
* * *
— Это была тяжелая неделя.
— Сегодня вторник.
***
Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно прижаться, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал…
* * *
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на этот год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
• меньше двигаться,
• не учить английский,
• потолстеть к лету.
***
С форума: “Сказал квартирантам: “Сколько заплатите, столько и проживете”. Почувствовал себя отмороженным мафиози”.
* * *
Вчера в “Одноклассниках” у меня было 500 друзей. Сегодня утром их осталось 499. Сижу и вычисляю: какой же негодяй мне больше не друг.
***
— Ну как отпраздновал Новый год? Небось, уснул лицом в салате?
— Нет, в торте.
— Ого, до сладкого дотянул.
* * *
Судя по выражениям “уставший, как собака”, “голодный, как собака”, “побитый, как собака”, быть лучшим другом человека совсем непросто.
***
Примета Нового 2021 года: идёт бычок, качается!
* * *
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
* * *
По восточному календарю год Быка наступит 12 февраля 2021 года. Прикольный палиндром: 1202 2021.
***
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме. “Готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Дурацкий ваш рецепт, автору минус”.
* * *
Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их дне рождения.
* * *
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
***
В маршрутке женщина обнаружила, что забыла дома кошелек. В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передает ее водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы, и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.
* * *
“Деньги на ветер” — самое подходящее название для магазина пиротехники.
***
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой.
* * *
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch.
* * *
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы.
***
Инопланетяне:
— Чему так люди десять дней радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
* * *
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
— Благодарю, вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
* * *
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
***
— Несмотря на все трудности прошедшего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
— Что купил? Машину?
— Нет.
— Квартиру?
— Тоже нет.
— Что же тогда?
— 30 пар носков и 50 одноразовых масок.
* * *
Зимние горки придумали, чтобы приучать детей к очередям.
* * *
Вчера учил родителей основным моментам работы с компьютером. Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
***
Если ты не ищешь неприятности — это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.
* * *
Идеальная работа — это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не нужно тратить деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
***
Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
* * *
Знаете, у меня появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
* * *
А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка?