Обновлены формы водительского удостоверения, ПТС и свидетельства о регистрации ТС

Анекдоты недели: “Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.

0

Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество.

* * *

— Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.

* * *

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел.

***

— Подвинься.

— Похудей!

* * *

— Не бойся, я с тобой!

— Вот это и страшно.

***

Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!

* * *

— Как живешь?

— По средствам.

— Значит, посредственно.

***

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет.

* * *

У нас на работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище “3G”.

***

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

* * *

— Мадам, можно за вами приударить?

— Можно, только не приубейтесь.

***

— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?

— Можно, но отучить нереально!

* * *

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, это когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

***

И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами.

* * *

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

***

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

* * *

Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.

***

— Что-то сплошные глупости лезут в голову.

— Видно, лазейку где-то нашли.

* * *

— А что такое черная пятница?

— Черная пятница — это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.

* * *

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать.

***

И не надо меня перебивать, когда я молчу!

* * *

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

***

Дед — Золотой рыбке:

— Бабка новое корыто просит.

— Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

* * *

— Правда ли, что тамплиеры —  самое известное тайное общество в мире?

— Нет, общество не может быть одновременно известным и тайным.

* * *

В отличие от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

* * *

“Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.

* * *

— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?

— Я бы для всех знакомых сделал вид, что у меня ничего нет.


ГОВОРЯТ ДЕТИ

Папа дочке Вике (4 года) за столом:

— Когда я ем, я глух и нем. 

Она, посмотрев на него:

— А я нормальная!

* * *

Марк (4 года) спрашивает: 

— А вы с папой родились раньше, чем я? 

— Ну конечно, мы же старше тебя. 

— М-м-м... А как вы жили без меня? Скучали, да?

* * *

Маша (5 лет) обедает дома:

— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

Мама:

— Почему? Откуда ты знаешь?

Маша:

— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

* * *

Денис (6 лет): 

— Я в садик хожу. Я садист.

По материалам Интернета подготовил Владимир Голов