Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество.
* * *
— Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.
* * *
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел.
***
— Подвинься.
— Похудей!
* * *
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
***
Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!
* * *
— Как живешь?
— По средствам.
— Значит, посредственно.
***
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет.
* * *
У нас на работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище “3G”.
***
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
* * *
— Мадам, можно за вами приударить?
— Можно, только не приубейтесь.
***
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!
* * *
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, это когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
***
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами.
* * *
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?
***
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
* * *
Загадал желание и никак его отгадать не мог. Хорошо, что нос зачесался.
***
— Что-то сплошные глупости лезут в голову.
— Видно, лазейку где-то нашли.
* * *
— А что такое черная пятница?
— Черная пятница — это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.
* * *
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать.
***
И не надо меня перебивать, когда я молчу!
* * *
На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.
***
Дед — Золотой рыбке:
— Бабка новое корыто просит.
— Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.
* * *
— Правда ли, что тамплиеры — самое известное тайное общество в мире?
— Нет, общество не может быть одновременно известным и тайным.
* * *
В отличие от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
* * *
“Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.
* * *
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы для всех знакомых сделал вид, что у меня ничего нет.
ГОВОРЯТ ДЕТИ
Папа дочке Вике (4 года) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная!
* * *
Марк (4 года) спрашивает:
— А вы с папой родились раньше, чем я?
— Ну конечно, мы же старше тебя.
— М-м-м... А как вы жили без меня? Скучали, да?
* * *
Маша (5 лет) обедает дома:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
* * *
Денис (6 лет):
— Я в садик хожу. Я садист.