Файл со странным названием “10-тест”

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
* * *
Если бы вам предстоял выбор: взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы выбрали?
* * *
С форума.
• Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: “Почему молчит?” Я объясняю: “Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... Вот и молчит”. Она смотрит с улыбкой на ребенка, говорит: “Не переживай, здесь тебя не обидят” и достает молоток!
• Моя жена прислала мне селфи в новом платье и спросила: “Не делает ли оно мою попу огромной?” Я написал: “Не-е-ет!”, Т9 исправил мой ответ на “му-у-у!”. Пожалуйста, помогите мне!
• Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала. Как заору почему-то: “Помогите!”, вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась и мне еще ехать и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
* * *
— Сынок, зачем ты сделал тату?
— Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап, ну сейчас все так делают.
* * *
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками или же завидуют им, по­скольку тем не нужно ходить на работу?
* * *
— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пес его знает!
* * *
Анастасия была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22.00 и вставала в 6.00, была тихой, спокойной и даже послушной. Но, когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.
* * *
Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой. Может, я мешок денег найду. Ведь дуракам везет... Только немного ума оставь, чтобы я деньги в полицию не отнесла!
* * *
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
* * *
— Бóльшую часть жизни вы уже прожили, время задуматься о главном.
— Вы в своем уме? Мне всего двадцать!
— Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.
* * *
Мне кажется, я бы смог работать в ООН: я постоянно возмущен и озабочен и ничего не делаю...
* * *
Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день! Одни неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла.
* * *
Объявление: “Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента”.
* * *
— Я купила книгу “Огород без забот”.
— Огород без забот — это взял денег и пошел на рынок!
* * *
Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс: “Маша, ты с нами? Маша, ответь, если ты нас слышишь”.
* * *
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
* * *
Из популярной брошюры: “В русские шашки играли еще древние римляне”.
* * *
Послала сына в магазин:
— Купи сметану, а на сдачу возьми хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где продукты?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
* * *
Рядом с домом построили огромную уродливую вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.
* * *
Из переписки.
— Коллеги, к нам в офис пришел файл со странным названием “10-тест”.
— Это IQ-тест.
— Нам надо его пройти?
— Уже нет.
* * *
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— Ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.