Обновлены формы водительского удостоверения, ПТС и свидетельства о регистрации ТС

Анекдоты недели: Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая

0

С форума: “Перед началом карантина я взял кредит на крупную сумму. Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку”.

* * *
Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.
***

У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу.
* * *
Когда “Аншлаг” регулярно катался на пароходе, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет.
***

И тут до нас дошло. Весь 2020-й год какая-то сволочь играет в “Джуманджи”.
* * *
Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

***

С форума: “В связи с текущей эпидемио­логической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то все-таки захочет нарушить данное правило”.

***

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже достало это ЖКХ!
* * *
Черный юмор кошек: “Кто первый встал, того и тапки”.

***

— Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное, батарейка села.
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили! Батарейку, кстати, тоже.
* * *
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги. Сегодня обошел 5 банкоматов и везде получил сообщение: “Недостаточно средств”.
Надо сменить банк, если у них в банкоматах недостаточно средств.

***

Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
* * *
В Питере СМС от МЧС: “Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!”

***

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.
* * *
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе недорого сделать в доме евроремонт?

***

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
* * *
—  Помнишь собаку из фильма “Маска”?
— Он что, еще и фильмы снимает?

***

Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
* * *
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

***

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
* * *

Крик из караоке-бара: “Помогите!  Хулиганы пения лишают!”

***

В загсе:
— Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
— А маску c нее можно снять хоть на минуту?
— Не положено, санитарные ограничения.
— У вас ограничения, а мне с ней жить.

***

— Говорит, что у него фирма на сто тысяч работников!
— Да пасека у него. Пчел держит.
* * *
— Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
— Так найди себе женщину.

— Да? А жену я куда дену?

***

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь.
И она права.
* * *
Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая.

***

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
* * *
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова “шо” и слова “нету”!
— Ну, и шо теперь? Нету и нету.
* * *

С форума: “Две недели я лупил кота за лужи в туалете. Оказалось, бачок протекает”.