Анекдоты недели: У Олега родилась тройня

— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя.
* * *
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!
* * *
Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.
* * *
— У вас очень редкое заболевание.
— Насколько редкое, доктор?
— Вы сами должны подобрать название.
* * *
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет?
* * *
— Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
— Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь да весит!
* * *
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину, вижу много книг на темы, как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пару скучающих продавщиц, наверняка получающих не больше 10 тысяч.Они что, читать не умеют?
* * *
Совет психолога:
“Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в лицо”.
* * *
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой.
* * *
В Интернете.
“Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?”
“Лет на 100”.
* * *
За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
* * *
С форума:
“Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз. Собака на всякий случай поела еще раз, вдруг потом забудет”.
* * *
Завтрак — самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
* * *
У Олега на днях родилась тройня. 
Все мамы чувствуют себя хорошо!
* * *
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока не встретил в лесу медведя.