Анекдоты недели: Скоро 8 Марта

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.
* * *
Не знаю, как у вас, в моем доме подарки на 8 Марта всегда лежали под елочкой.
* * *
Самое сложное на 23 Февраля и 8 Марта — в ответ на слова “С праздником вас!” со стороны противоположного пола не сказать: “И вас тоже!”
* * *
Лайфхак для мужчин. Если видите 5 марта девушку с цветами, можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
* * *
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил: подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по “Вайберу”. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?
* * *
7 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
* * *

Скоро 8 Марта, а новогоднего настроения совсем нет.

* * *
Жена говорит мужу:
— Так. Цветы не покупай. 9 или 10 марта подаришь, они в два раза дешевле будут.
* * *
Семилетний сын подбегает к отцу:
— Папа! Давай представим, что у тебя дочка? Подари мне на 8 Марта новый компьютер!
* * *
У веселого и легкомысленного человека в голове не тараканы, а кузнечики.
* * *
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
* * *
Из переписки:
“Оставь лучше голосовое сообщение”.
“Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?”
“Люблю твой голос”.
* * *
Я тут слышал про споры грибов... Надеюсь, они помирились?
* * *
— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.
* * *
Инопланетяне уже среди нас! Это они едут стоя в маршрутке в семь утра и... улыбаются!
* * *
— Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
— Ваня, сейчас не могу, по­звони вечером.
* * *
За двумя зайцами погонишься — от деда Мазая веслом получишь
* * *
— Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтé.
— Может быть, лáтте?
— Блин, пей чай!
* * *
Существует легенда, что,  если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.
* * *
— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.
* * *
Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее “ля”.
* * *
— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Котлета же женского рода?
— Просто он летом родился.