С 11 августа будут увеличены штрафы за продажу табачной продукции несовершеннолетним

Анекдоты недели: Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

0

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

* * *

— Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!

— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

* * *

Все-таки прав был военком, сказав:

— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

* * *

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие, когда он приходит слишком рано.

* * *

Худшие враги кошек — это обожающие их дети.

* * *

Не пытайся понять женщину — она сама с этим плохо справляется.

* * *

— Раньше татуировки делали уголовники, моряки и идиоты.

— А сейчас?

— А разве что-то поменялось?

* * *

— Проверка систем.

— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы.

— Открываем глаза.

— Открыты.

— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати.

— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку.

— Хорошо, пуск отложен на полчасика.

* * *

Из медицинских записей: “Донор сопротивлялся до последней капли крови”.

* * *

Пельмень — это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.

* * *

Все в ней было от ребра Адама, особенно фигура.

* * *

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю “черный список” и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

* * *

Когда еду в лифте, поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

* * *

Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.

* * *

Ты так заразительно кашляешь...

* * *

Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств: предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое клочок бумаги заблокирует работу устройства, и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства.

* * *

А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

* * *

Не стоит жалеть об ошибках, которые еще не раз хочется повторить.

* * *

— Чем мне загладить свою вину?

— Утюгом!

* * *

— Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит, можно я их уже взяла?

 

* * *

В нашем городе открыли новый индийский ресторан: “Каждой харе по карри”.

* * *

Почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

* * *

В Одессе выходит новая постановка “Отелло”. Дездемону душит жаба.

* * *

— Давай сегодня обойдемся без вранья!

— Помолчим и разойдемся?

* * *

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020 года.

* * *

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.

Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:”Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!”, меня всё больше преследует подозрение, что я китаец.

* * *

Работник ЖКХ, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье, размышлял: “Человек я или тварь жужжащая?”

* * *

— Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?

— Хозяйственный магазин.

* * *

С женского форума: “А еще он мою гитару против меня настраивает!”

* * *

— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться или же деяние сиё необратимо? Может, лучше отступить или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?

— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ