Анекдоты недели от Владимира Голова

Из Пхенчхана сообщили: кто-то бегал по городу с медведем, распевая “Ой, мороз, мороз”, и бил морды американцам. Но опознать его не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
* * *
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Нет, здоровый мальчик.
— Тогда нечего ему тут делать!
* * *
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 Марта, сформирован.
* * *
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
* * *
Восьмого марта лучший подарок женщине — дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
* * *
— Девушка, нам по бокальчику пива, пожалуйста!
— А вам какого, мальчики, светлого или темного?
— Непременно темного, а то светлое полнит.
* * *
Это такое испытание для честности — фраза друга: “Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?”
* * *
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
* * *
Какая-то симпатичная японская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
* * *
В детстве, когда я слушал радио “Маяк”, думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь?
* * *
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли? Он же не это имел в виду.
— Сама дура, врач — психиатр.
* * *
Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
* * *
— Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!
* * *
В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!