Анекдоты недели: Этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?

Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
* * *
— Доктор, у меня ухудшилось зрение, стал хуже видеть в даль.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Так куда уж дальше-то?..
* * *
Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены: “Ой, всё”.

***

— Согласись, этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?
—Ну, не знаю, Володь…
* * *
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек, заговоренный от глупости, — это навсегда потерянный клиент.

***

“Фу, надушился!” — поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
* * *
В психиатрической клинике. Медсестра:
— Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
— Да ничего особенного. Только не позволяйте, чтобы его посещала бабушка.

***

C женского форума: “Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет”.
* * *
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную.

 

***

Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Да я не знаю. У меня нет весов, чтобы не расстраиваться.
— Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет.

 

***

Девушки, если вам вдруг станет скучно, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: “Черт возьми, кто это такая?!”
* * *
Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.

***

 

Сломайте мозг аптекарю: попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
* * *
— Какие красивые цветы. Их можно курить?

***

В “Инстаграме” всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в “Фейсбук”.
* * *
По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.

 

***

Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео “Приключения Буратино”.
* * *
Главное в жизни — найти себя, своих и свою.