За проведение осмотра и независимой экспертизы по ОСАГО платит страховщик, а не гражданин

Анекдоты недели: Если в туфлях просыпаюсь — голова болит

0

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
* * *
“Целуется он так себе”, — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

***

— Что сидишь, ничего не делаешь?
— Я что-то впал в размышлень.
* * *
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

***

Мне одному кажется, что рекламу компаний на “Ютубе” заказывают их конкуренты?
* * *
Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть.

***

Помните, если вы режете лук и неожиданно запоет Буланова, вы рискуете умереть от обезвоживания.
* * *
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

***

Вчера вышел на балкон, чтобы найти не помню что, и нашел то, о чем даже мечтать забыл.
* * *
Мангалоиды — это любители шашлыков.

***

Пораженческие настроения — это когда кажется, что пора жениться.
* * *
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу дайте ему по роже. Не беспокойтесь: экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть?
* * *
С женского форума: “Заметила закономерность: если я в туфлях просыпаюсь — голова болит”.

***

Бандеросу 60 лет. Страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы.
* * *
— А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат.

 

***

— Ты куда собрался? Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.
* * *
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ничего себе! Вот мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам 20 рублей, а вы мне тысячу.
* * *
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

***

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И чё?
— Ничё. Вкрутил и ушел. Сволочь.
* * *
Хорошо быть смелым! Но страшно.

 

***

У меня есть шутка про Землю, но она слишком плоская.
* * *
В России если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один.
* * *
— Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
— Невероятно! Так ты их еще и в очередях содержишь?!

***

Если бы в фильме “Титаник” роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Уиллис, утонул бы айсберг.
* * *
— На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
— На работу.

***

Надо ли отвечать “Ок” на сообщение “Не пиши мне больше”?
* * *
С женского форума:
“Маше 2 года. Играем в ролевые игры. Мама (это я) — коза, Машенька, естественно, — козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза!”

***

Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
* * *
— У вас нету совести!
— Нет есть, просто я с ней сговорился.
* * *
Я люблю тебя больше пиццы. Только пицце не говори.

***

Минеральная вода — это компот из камней.
* * *
Говорят дети:
“Нине 3,5 года.
Папа: 
— Нина, давай нам купим собаку?
— А маму куда денем?”
* * *
Я детям своим колыбельные люб­лю петь. Часов до трех ночи. Иногда с друзьями.
* * *
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

 

 

По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ