Справочник по охране труда — система ГАРАНТ

Анекдот недели: После свадьбы сказочке конец?

0

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее...
* * *
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.

* * *

С женского форума: “Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними”.
* * *
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.

* * *

Тупость должна заменять счастье. Но дается она не всем.
* * *
26 марта должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не вышла, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

* * *

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
* * *
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой —
гости будут в белых халатах.

* * *

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Сдается мне, наш пойдет подготовленным.
* * *
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

* * *

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром, кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети еще до прибытия пожарных.
* * *
Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

* * *

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
* * *
— Сегодня в ДК “Химик” концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный!
— Что-то дорого.

* * *

— Как выходные?
— Светло, темно, светло, темно, понедельник.
* * *
Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в “Lego” уже сейчас?

* * *

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
* * *
А вы заметили, что, после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться..

* * *

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в “Икею”. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
* * *
Не пойман — не зять.

* * *

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в Средние века, — удел высшего сословия.
* * *
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

* * *

Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу: значит, весна близко.
* * *
А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: “Тут и сказочке конец”?