Что изменится в России с 1 июня 2024 года

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

У вас есть что-нибудь вегетарианское?

0 В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники. * * * У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел. * * * Ребёнку сказали принести на урок труда 10 винных пробок. Завтра. Будет непросто, но я справлюсь! * * * — Доктор, как прошла операция? — Отлично, пациент спит без задних ног. * * * И пришёл я на кухню свою, и достал корм коту. И пришёл кот, и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его, и стал есть кот. И сказал кот: “Это хорошо”.

Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?

0 Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи, как девушки, но уже заботливы, как бабушки. * * * Телепрограмма. 9.00 “Слово пастыря”. Религиозно-просветительская передача. 10.00 “Слово пацана”. Телесериал. * * * Девочки, кто родит в этом году, будет матерью дракона. Торопитесь, времени осталось не так много. * * * Поймал старик Золотую Рыбку, а она ему молвит человеческим голосом: — Ну чё, всё ещё не отпустило? * * *

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали...

0 Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: “Приходите к нам еще”. * * * Работаю в шаге доступности от дома. На работу и домой хожу одним и тем же маршрутом. Дорога на работу занимает 25 минут, дорога домой с работы — 12 минут. Парадокс! * * * Прием у офтальмолога: — Закройте левый глаз и прочитайте третью строку снизу. — К, Н, Ш, М, Ы... — Теперь закройте правый глаз и прочитайте. — К, Н, Ш... — Э-э-э... Левый-то откройте! Вы что, уже выучили? * * *

У женщины должно быть все прекрасно

0 — Я к вам по поводу работы. — 90х60х90? — 486 000! — Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен. * * * — В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно? — Я поменял ее на вино. * * * Мнение котов о людях: — Говорить с людь­­ми бесполезно, они только строгое “мяу!” понимают. * * *

Потом все как-то устаканилось...

0 В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики. * * * Два вегетарианца-трезвенника: — Спорим на банку фасоли? * * * Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашеной. * * * — Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица, истерзанные болью и страданиями. — А где ты работаешь? — Охранником в начальной школе. * * * Жена звонит мужу: — Дорогой, забери сегодня детей из садика.

Настоящая любовь — это когда помыл кота...

0 — Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек.Это паранойя? — Нет, это “Одноклассники” и “ВКонтакте”! * * * Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка? Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки... * * * — Что такое в наше время оптимизм? — Вера в то, что последний человек на Земле еще не родился. * * *

Я не знаю, что наш “Водоканал” делает по пятницам...

0 Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца. * * * — Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире? — Не знаю, спроси у бабушки. * * * Человек заявляет искусственному интеллекту: — Вам никогда не превзойти наш интеллект. ИИ в ответ: — У тебя телефон стои­мостью в три твои зарплаты. Какой у тебя, к черту, интеллект? * * * — На какой стадии ремонта находится ваша квартира?

Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек

0 Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье: забрать сейчас эту мелкую рыбешку или оставить ее как наживку и ждать более крупный улов. * * * Если у тебя плохое настроение, не будь эгоистом — поделись им с другими! * * * Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени. * * * — Вася, никакого пива! — Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым! — Счастливым тебя делаю я, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему. * * *

Анекдоты недели: Страшненькая побеждает!

0 Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать. * * * На приеме у психолога. — Итак, вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его. — Хорошо, я понял. А с письмом-то мне что делать? * * * Если у меня появилось свободное время, значит, я забыл что-то сделать. * * * — Пaпа, ну пoчeму ты думaeшь, чтo ecли я былa нa днe poждeния, тaк cpaзу пилa? — Аня, я мaмa... * * * — Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить. — Какую тайну? * * *

Когда мне всё лень — я вселенная!

0 Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская. * * * Пастух ночью будит жену: — Уснуть никак не могу... — Считай овец. — Да я пробовал, двух не хватает! * * * Если в конце любого утверждения добавить слово “хотя”, то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя... * * * Название авиакомпании “Икар” звучит жизнеутверждающе. * * * — А что такое: “Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие”? — Это сборы на работу в понедельник утром! * * *

Детективное агентство “Ясень”. Мы узнаем, где твоя любимая!

0 Задумался — это когда в девять вечера пришел на работу с пакетом мусора. * * * На перекрестке старушка хватает парня за рукав: — Милок, помоги бабушке перейти улицу! — Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленый. — Слабак! На зеленый я и сама перейду. * * * Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало. * * * — Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей? — Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула. * * * Какие все-таки необыкновенные люди — эти кошки.

Заказал свиные крылышки хорошей прожарки

0 После окончания курсов пекарей выдается корочка. * * * Мать советует дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электроприборы, сантехнику, порвавшуюся цепочку. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового. * * * Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать. * * * Диалог айтишников: — Я тут на днях отсылал письмо... — Бумажное? — Нет, обычное. * * *
RSS-материал