Заказал свиные крылышки хорошей прожарки

После окончания курсов пекарей выдается корочка.
* * *
Мать советует дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электроприборы, сантехнику, порвавшуюся цепочку. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
* * *
Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.
* * *
Диалог айтишников:
— Я тут на днях отсылал письмо...
— Бумажное?
— Нет, обычное.
* * *
Обезболивающее— это просто настройка “отключить уведомления” для твоего организма.
* * *
— Почему вы назвали турфирму “Одиссей”?
— С нашей турфирмой вы отправитесь неизвестно куда, неизвестно зачем, неизвестно на сколько, там вас ожидает неизвестно что, и неизвестно, вернетесь ли вы домой.
* * *
Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени.
* * *
— Фитнес-клуб — прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
— Почему это?
— Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия.
* * *
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлована и все народы понимали бы друг друга.
* * *
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала.
— А когда ты начала?
* * *
Есть два типа людей: одни поднимают настроение, другие — давление.
* * *
Смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...
* * *
Когда вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
* * *
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
* * *
— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.
* * *
Наш мультипликационный Винни-Пух — это олимпийский Мишка до того, как занялся спортом.
* * *
Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.
* * *
— Что ты пьешь?
— Лекарство на травах.
— Это же ром.
— Ты считаешь, что сахарный тростник — это не трава?
* * *
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки: если у нее стоит “Яндекс Браузер”, значит, она легко поддается на уговоры.
* * *
Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью: “Я дура”. Вот, думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: “Ты тоже!”
* * *
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то!
* * *
— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!
— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?
* * *

Заказал свиные крылышки хорошей прожарки. Доставили!