Когда мне всё лень — я вселенная!

Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.

* * *

Пастух ночью будит жену:

— Уснуть никак не могу...

— Считай овец.

— Да я пробовал, двух не хватает!

* * *

Если в конце любого утверждения добавить слово “хотя”, то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

* * *

Название авиакомпании “Икар” звучит жизнеутверждающе.

* * *

— А что такое: “Отрицание. Гнев. Торг. Депрессия. Принятие”?

— Это сборы на работу в понедельник утром!

* * *

Секрет долголетия: относись к себе с нежностью, а ко всему остальному с юмором.

* * *

Если обращение к женщинам начать со слова “девочки”, то им можно будет впарить любую хрень. 

* * *

Жаль, что в космос не отправляют котов. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

* * *

Когда мои посты лайкают, я всегда открываю список, чтобы посмотреть на этих красивых, умных и приятнейших людей.

* * *

Когда мне всё лень — я вселенная!

* * *

— Жизнь прекрасна и удивительна! 

— А почему глаз дергается? 

— От удивления и дергается.

* * *

Когда мне плохо, я повторяю: “Тер-пи, тер-пи, тер-Пи-тер, Пи-тер...” И становится легче.

* * *

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго приценивается, потом говорит:

— Мне, пожалуйста, 150 гвоздей.

Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит. Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:

— Можно сдать? Не подошли.

Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет в кучку на столе:

— Нате, подавитесь!

* * *

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.

* * *

Ирония судьбы — это когда купила своему парню витамины для работы мозга, а через неделю он тебя бросил.

* * *

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно, нет!

* * *

Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

* * *

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.

* * *

Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.

* * *

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, она начинает догадываться, зачем ее позвали.

* * *

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.