Анекдоты недели: Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
* * *
Объявление: “В нашем магазине продаются открытки ко Дню влюбленных специально для давно живущих вместе с надписью: “Поцелуй меня, скотина, в День святого Валентина”.
* * *
14 февраля я вырезала сердечко из колбасы и подарила любимому коту.
* * *
Если вы дома носите спортивный костюм, то всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
* * *
Я прошла недельный марафон по похудению, но мне не понравилось, и я прошла его обратно.
* * *
В маршрутке парень уступил место бабке со словами: “Садись, карга старая, чё уж”. А мы говорим, что у нас молодежь невоспитанная.
* * *
Моя девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал — дрянь какая-то получается, еще и соль эта пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку и выяснил, что соль — ароматическая, для ванны. А ведь девушка ее уже две недели ест…
* * *
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться, что это вообще такое, но в итоге психанули.
* * *
Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером и вот уже сегодня работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте!
* * *
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
* * *
Замена металлической посуды на пластиковую спасло многих мужей от сотрясения мозга.
* * *
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
* * *
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя по­здравить.
* * *
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
* * *
Самый надежный пароль в мире — последние 8 цифр числа Пи.
* * *
— Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
— Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины для себя.
* * *
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
* * *
Бояться надо не инопланетян, а людей, с которыми они регулярно разговаривают.
* * *
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.
* * *
Веселые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.