Что изменится в России с 1 апреля 2024 года

Анекдоты недели: Жирная дочь — позор для семьи!

0

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

* * *

Эсэмэска от ребенка: “В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошел”.

* * *

Чем умнее человек, тем чаще он говорит “не знаю”.

* * *

Люди добрые! Расскажите, пожалуйста, где вы берете деньги? Только не надо рассказывать про работу. Я туда каждый день хожу, там их нет!

* * *

Уважаемые астрологи!

Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова “существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками”. И это должно быть для всех знаков зодиака. Потому что статистики утверждают, что люди, которые верят в гороскопы, и люди, которых разводят телефонные мошенники, — одни и те же люди.

* * *

Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нель­зя совать мокрый хлеб…

* * *

Единственные, кто не ворует контент друг у друга, — это сайты погоды! На разных сайтах разный прогноз.

* * *

Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

* * *

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но, скорее всего, это один и тот же персонаж.

* * *

— Сколько кошек у нормального человека?

— У нормального человека 1-2 кошки. 

— Но это же кошатник! 

— Нет, кошатник имеет 3-4 кошки.

— Но это же маньяк! 

— Нет, у маньяка 5-6 кошек. 

— Но это же странный человек! 

— Нет, у странного человека вообще нет кошек. 

— Но это же нормальный человек! 

— Нет, у нормального человека 1-2 кошки.

* * *

На днях дочь-студентка пошла сдавать первый экзамен и попросила меня ругать ее. Есть, говорит, такой обычай. Ну, я вспомнил свой армейский лексикон. Дочь вернулась вечером доктором наук и завкафедрой.

* * *

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

* * *

— Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?

— Микроволновки.

* * *

С форума:

 “Доказано, что люди-жаворонки едят меньше, чем совы”.

“Это же естественно. Когда жаворонок утром открывает холодильник, то сразу видит, что совы ночью всё уже сожрали!”

* * *

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: “Открывай, сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...”

* * *

С женского форума: “Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь — позор для семьи!”

* * *

— У вас завышена самооценка.

— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.


По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ