Анекдоты недели: Я сел в такси и сразу понял, что за рулем ас!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить.

 * * *

Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок.

***

Бабушка развивает способности маленького внука, задает вопросы на логику и счет:

— Скажи, какие пять ягодок ты ел на даче?

— Клубника, малина, вишня, смородина, крыжовник.

— А какие пять игрушек у тебя есть?

— Машина, заяц, мячик, пирамидка и неваляшка.

— Так, а пять мультфильмов твоих любимых?

— “Маша и медведь”.

— Пять.

— Пять серий!

***

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.

* * *

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * *

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нем потенциал.

***

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

* * *

“Ну здравствуй, Герасим! А я тогда все-таки выплыла!” — сказала собака Баскервилей.

* * *

Один джентльмен — другому:

— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.

— Как вы узнали, сэр?

— Есть старая добрая английская примета:  если в город приезжает мисс Марпл, кого-то обязательно убьют.

***

Один приятель говорит другому:

— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

— Ну держи.

На следующий день.

— Я тебе десятку должен? Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

— Ну, хорошо.

На следующий день.

— Я тебе 50 рублей должен? Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

— Ну, ладно.

На следующий день.

— Я тебе 200 должен? Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 зай­му и потом сразу полтыщи отдам.

— Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

— Я тебе 500 должен?

— Нет!

***

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:

— Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за ерунда такая?!

***

Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.

***

Когда я был маленьким, меня доставали две вещи: вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.

Прошло 30 лет.

Сегодня меня достают две вещи: вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь.

* * *

В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, как Баден-Баден, например. Когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.

* * *

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

***

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем ас! Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы при­ехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

***

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

***

Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:

— Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.

— Ладно. Теперь хорошо?

— Да. Вот сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается.