Анекдоты недели: Сантехник Василий кладет трубы по фэншую

“Алло... Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...”
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком: “Опергруппа на выезд!”, мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.
А Мария Ивановна выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер, мысленно проклиная себя за ремонт, который они затеяли в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
***

Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.
* * *
Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
* * *
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

***

Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.
* * *
Наконец я поняла, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала: чтобы поздравили человека, а оказывается, чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик есть.
* * *
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя нет, не так. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!

***

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, берешь два миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда он у тебя окупится и ты уйдешь в плюс, ты строишь рядом гипермаркет... И так далее, в ту же тему.
Глаза у всех квадратные: такой человек — и в маршрутке едет.
Парень замечает это:
— Да расслабьтесь, это друг игрушку такую на компьютер скачал, а я объясняю.

***

Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!
* * *
Девиз детей: “Если мама сказала: “Нет!” —  спроси у бабушки!”
* * *
Забыла на стиральной машине мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребенок в доме, а вдруг оближет... Подходит сынишка, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит:
— Вот так надо. Запомнила?

***

Муж и жена в постели:
— Блин, ты храпишь как трактор!
— А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.

***

Говорят, что на одном из светских приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
— Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
— К сожалению, не могу сказать то же самое о вас!
Реакция Твена была моментальной:
— А вы сделайте как я — соврите!

***

 Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

***

О женском.
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка “Вдруг похудею”.
* * *
На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день.