Анекдоты недели: Porsche Cayenne на день рожденья

— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
* * *
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было...

***

Кот Васька в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и в тоске кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут... Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет! Весну чует. Котов-то не проведешь...

***

Самые милые женские привычки глазами мужчин
* Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
* Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: “Ну все, я готова!”
* Очень быстро тупит ножи.

***

Самые милые женские привычки глазами мужчин
* Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих сапогах, которых у нее нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
* Спрашивает: “Ты пом­­­нишь, какой сегодня день?” Вместо того, чтобы просто сказать.

***

Жена — мужу:
— Это отговорки. Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь, и желание курить пропадет, вот увидишь.
— Хорошо, я неделю не курю, ты — не заходишь в интернет. По рукам?
— Ну ты сравни-и-ил!

***

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема: мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: “пьедестал”, “пеньюар”, “лосьон”, “дьякон”, “протодьякон”, “фамильярно”, “нюанс”. Надо с ними составить предложение.
Один мальчик сумел в свое предложение вставить все слова: “Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан”.

***

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в общежитии аспирантов в 1981 году. Города кончились.

***

— Мне надо отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздыхает она, — если мужчины стали считать сдачу...

***

— Теща мне на день рожденья обещала Porsche Cayenne...
— Ты не расслышал... Борщ и хрен!
* * *
Саша и Маша жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: “Ну и зря”.

***

“И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне не пригодится в дальнейшей жизни?” — размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.