Как много прощается человеку, когда он — она.
* * *
Утро. Понедельник. Начальник говорит:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
* * *
Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
* * *
Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть.
* * *
Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
* * *
Из школьных сочинений:
• “Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша”.
• “Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь”.
• “Герасим бросил Татьяну и связался с Муму”.
• “Профессия учителя очень увлекательная. Полдня сидишь и учишь детей. А после уроков идешь на планёрку. Заполняешь журналы. А если ученики вредные, то портятся нервы. Если бы я был учителем, я бы застрелился!”
* * *
Приходит мужик домой:
— Жена, ужин есть?
— Ешь!
* * *
Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.
* * *
13: “Я самое зловещее число!”
666: “Нет, я!”
2020: “Привет!”
* * *
Женщины — как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.
* * *
Хуже нет мстительного человека с глубоким склерозом — такой мстит всем подряд.
________________________________________
Говорят дет:
— Мама, а Ася вилку уронила! Опять врукопашную ест!
* * *
— Мама, налей чаю!
— По-хорошему, надо говорить “пожалуйста”.
— Мама, по-хорошему, налей чаю!
* * *
Спрашиваю у сына (7 лет):
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
* * *
— Я вчера ударилась больно.
— Плакала?
— Нет.
— Молодец! А почему не плакала?
— Так дома же никого не было.
* * *
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
— Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
— А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
* * *
Витя (4 года) рассказывает дедушке:
— Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет — та и невеста.
* * *
Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста (года четыре) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я говорю сыну:
– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
— Мальчик плохой?
— Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
— Пойду подерусь...
________________________________________
Увидел рекламу стейков “Том и Джерри”. Непонятно, они из котов или мышей?
* * *
– Товарищ красный комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
* * *
Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.
* * *
Для тех, кто помнит. В Cоветском Союзе производился крем для обуви исключительно черного цвета, но назывался он “Радуга”.
* * *
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу Луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
* * *
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
* * *
— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.
* * *
Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
* * *
Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой Морзе.
* * *
— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю теперь, что и думать.
* * *
Каждая овца мечтает о своем. Овечном...
* * *
Я понял, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди — на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
* * *
Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.
* * *
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
* * *
Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является “бóльшая половина”. Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили поиздеваться над математиками.
* * *
— Слушай, как же меня любимая кошка тещи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в два часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
* * *
Приятель купил современную стиральную машину. Рассказывает:
— Прикинь, закинул белье, включил. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
* * *
После посещения пластической клиники эконом-класса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
* * *
Когда у вас есть ребенок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно “на мели”, который считает вас богатым.
* * *
Собаки, которые с лаем бегут за машинами, в прошлой жизни были гаишниками.
По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ