Три принципа взрослой жизни:
1. Не хочу.
2. Не могу.
3. Не буду.
* * *
— Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для “Кока-колы”.
***
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной.
* * *
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
* * *
Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты.
***
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
* * *
Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
* * *
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.
***
Никогда не ходил и не хожу к психологу: просто не представляю, чем я могу ему помочь.
* * *
Психотерапевт пациенту:
— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
— Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
— Ну, я видел вашу жену в приемной.
***
Армянин-программист назвал сына Трафик.
* * *
— Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
— Я — за, а вот жена против.
***
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — черный череп с костями.
* * *
В Казахстане практически нет курящих, поэтому Минздрав просто пишет на пачках сигарет: “Ай-яй-яй, Данияр, как тебе не стыдно”.
* * *
Тульский оружейный завод в январе этого года вновь объявил себя “Императорским”. С учетом того, что в 1923 году предприятие наградили орденом Трудового Красного Знамени, а в 1962 году орденом Ленина, теперь он Императорский ордена Ленина, ордена Трудового Красного Знамени Тульский оружейный завод.
* * *
О шоу-бизнесе: “Если бы зебра не носила модные полоски, она была бы ослом”.
***
Мужчины! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.
* * *
— Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
* * *
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба! Растрогало до слёз.
* * *
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю.
— Может, их стащили, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!
* * *
Толстый чумазый мальчик победил сразу в двух конкурсах: “Неряха года” и “Ряха года”.
***
Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.
* * *
— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
* * *
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге поджег здание и стал ждать, откуда полезут люди.
* * *
“Без царя в голове” — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.
* * *
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
* * *
Парень девушке:
— Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
— Типа всё знаю?
— Нет, типа такая же красивая…
***
К шефу подходит работник:
— Извините, я вот уже полгода не получаю зарплату...
— Извинения приняты. Можете идти.
* * *
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
* * *
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
* * *
В питерском СИЗО на стене написано: “Полицейские — плохие”.
* * *
С детьми страшно первые 16 лет, потом еще страшнее.
***
Объявление: “Уважаемые покупатели! Киоск закрыт до 17.00. Просим ваших извинений!”
* * *
Заместитель приходит к главврачу:
— Как теперь смотреть в глаза его семье?
— Что случилось?
— Санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого в операционную. Как теперь смотреть в глаза его семье?
— Что, умер в морге?
— Нет, сказал, что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь смотреть в глаза его семье, им уже сообщили, что пациент умер!
* * *
Муж жене:
— Не могла бы ты налить мне бокал вина?
— Извини, тут осталось только для меня.
— Там же полная бутылка!
— Да.