Анекдоты недели: У тараканов в голове не монархия, а демократия. Как это называется?

Три принципа взрослой жизни:

1. Не хочу.

2. Не могу.

3. Не буду.

* * *

— Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как думаешь, для чего она ей?

— Наверное, для “Кока-колы”.

***

Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.

Она выглядела удивленной.

* * *

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

* * *

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты.

***

— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.

— А как вы поступили с деньгами?

— Их оставили себе адвокаты.

* * *

Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.

* * *

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело — убило бы.

***

 Никогда не ходил и не хожу к психологу: просто не представляю, чем я могу ему помочь.

* * *

Психотерапевт пациенту:

— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?

—  Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?

— Ну, я видел вашу жену в приемной.

***

Армянин-программист назвал сына Трафик.

* * *

— Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.

— Я — за, а вот жена против.

***

Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — черный череп с костями.

* * *

В Казахстане практически нет курящих, поэтому Мин­здрав просто пишет на пачках сигарет: “Ай-яй-яй, Данияр, как тебе не стыдно”.

* * *

Тульский оружейный завод в январе этого года вновь объявил себя “Императорским”. С учетом того, что в 1923 году предприятие наградили орденом Трудового Красного Знамени, а в 1962 году орденом Ленина, теперь он Императорский ордена Ленина, ордена Трудового Красного Знамени Тульский оружейный завод.

* * *

О шоу-бизнесе: “Если бы зебра не носила модные полоски, она была бы ослом”.

***

Мужчины! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, кто точит ножи.

* * *

— Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?

— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

* * *

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба! Растрогало до слёз.

* * *

— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?

— Не знаю.

— Может, их стащили, пока ты спал?

— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

* * *

Толстый чумазый мальчик победил сразу в двух конкурсах: “Неряха года” и “Ряха года”.

***

Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.

* * *

— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...

* * *

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге поджег здание и стал ждать, откуда полезут люди.

* * *

“Без царя в голове” — это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

* * *

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!

* * *

Парень девушке:

— Ты у нас прям Анатолий Вассерман!

— Типа всё знаю?

— Нет, типа такая же красивая…

***

К шефу подходит работник: 

— Извините, я вот уже полгода не получаю зарплату... 

— Извинения приняты. Можете идти.

* * *

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации? 

— Правда, сынок.

— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

* * *

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. 

— Чем будете расплачиваться, наличными или картой? 

— Здоровьем. 

* * *

В питерском СИЗО на стене написано: “Полицейские — плохие”.

* * *

С детьми страшно первые 16 лет, потом еще страшнее.

***

Объявление: “Уважаемые покупатели! Киоск закрыт до 17.00. Просим ваших извинений!”

* * *

Заместитель приходит к главврачу:

— Как теперь смотреть в глаза его семье?

— Что случилось?

— Санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого в операционную. Как теперь смотреть в глаза его семье?

— Что, умер в морге?

— Нет, сказал, что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь смотреть в глаза его семье, им уже сообщили, что пациент умер!

* * *

Муж жене:

— Не могла бы ты налить мне бокал вина?

— Извини, тут осталось только для меня.

— Там же полная бутылка!

— Да.