Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
* * *
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать.
* * *
— Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души!
* * *
Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”.
* * *
Специалисты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
* * *
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего “Инстаграма” никогда не прощу. А ты о чем?
* * *
Послал сына за колой. Он купил квас и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
* * *
— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.
* * *
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
* * *
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека. Может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!
* * *
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!
* * *
— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
* * *
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
— Овсянка, сэр.
— О, Боже, за что?
* * *
Обновление ассортимента в магазине приколов: настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!
* * *
— Валя, катим отсюда!
— Я не Валя, я Катя!
— Катя, валим отсюда!
* * *
Разговаривают две подруги:
— Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
— Ого! И что тебе за это было?
— Да ничего. Я же в маске была.