Анекдоты недели: Я художник, я так вижу

Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

* * *

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать.

* * *

— Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души!

* * *

Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”.

* * *

Специалисты уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите ее в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

* * *

— А ты бы смогла простить измену?

— Я отписавшихся от моего “Инстаграма” никогда не прощу. А ты о чем?

* * *

Послал сына за колой. Он купил квас и заявил:

— Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

* * *

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?

— Я художник, я так вижу.

* * *

— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.

— А ты птиц на дерево примани.

— Хорошо бы, но как?

— Машину под дерево по­ставь.

* * *

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека. Может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

* * *

Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

* * *

— Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

* * *

— Бэрримор, идите по­смотрите, что за птицу я только что подстрелил.

— Овсянка, сэр.

— О, Боже, за что?

* * *

Обновление ассортимента в магазине приколов: настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пласт­массовая!

* * *

— Валя, катим отсюда!

— Я не Валя, я Катя!

— Катя, валим отсюда!

* * *

Разговаривают две подруги:

— Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!

— Ого! И что тебе за это было?

— Да ничего. Я же в маске была.