Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!
***
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
— Что, опять Афган снился?
— Нет, наша свадьба.
***
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании “однако”!
***
Начальник мне: Меня такая работа не устраивает.
Я: Увольняйтесь.
***
Орнитологи утверждают, что слово не воробей.
***
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
***
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
***
Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
***
Иногда нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
***
Девушки человеков! Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.
С уважением, утки.
***
Платит неблагодарностью и ещё сдачу требует.
***
Кто там поближе. Кликните белых медведей. Пусть притормозят земную ось.
***
— Любишь лидок — люби и холодок!
— Лида, ну что ты опять начинаешь. Я же сказал, - завтра идем в ЗАГС!
***
Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.
***
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!
***
— Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
— Да и вы, молодой человек, в своем блоге не такой дурак.
***
— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.
***
— В России всё меньше людей доверяет телевидению!
— Зато всё больше доверяет Интернету…
***
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем.
***
— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
***
“Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе”. Подорожание коснется всех видов кофе — подорожает и он, и оно.
***
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
***
Антрепренер говорит известному певцу:
— За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
— Так почему бы вам не пригласить выступить президента?
***
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
***
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от мусора. Миллионы их родителей хотят, чтобы подростки начали процесс со своей комнаты.
***
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
***
Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
***
Олимпийский лозунг “Быстрее! Выше! Сильнее!” придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
***
— Привет! Как там твоё солнышко?
— Да вот масло надо бы поменять. Или ты про жену?
***
Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… С кем бы еще поболтать?!
***
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист — у священника, а реалист — у оружейника.
***
Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
***
Телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит — почти не смотрят.
***
Если смотреть “Винни-Пуха” с закрытыми глазами, вы услышите, как Доцент из “Джентльменов удачи” просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.
***
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила, сказала: “Что на завтра готовить?”. Всё.
***
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.