Анекдоты недели: Заглянуть в глупь себя

 Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!

***

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

— Что, опять Афган снился?

— Нет, наша свадьба.

***

Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании “однако”!

***

Начальник мне: Меня такая работа не устраивает.

Я: Увольняйтесь.

***

Орнитологи утверждают, что слово не воробей.

***

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.

***

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

***

Директор московского зоопарка приехала в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

***

Иногда нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.

***

Девушки человеков! Перестаньте пожалуйста на ваших фотках копировать нас. Этим вы оскорбляете наш биологический вид.

С уважением, утки.

***

Платит неблагодарностью и ещё сдачу требует.

***

Кто там поближе. Кликните белых медведей. Пусть притормозят земную ось.

***

— Любишь лидок — люби и холодок!

— Лида, ну что ты опять начинаешь. Я же сказал, - завтра идем в ЗАГС!

***

Дeвушкa дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe хвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoхвacтaeтcя.

***

Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!

***

— Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.

— Да и вы, молодой человек, в своем блоге не такой дурак.

***

— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?

— Мне тоже, папа.

***

— В России всё меньше людей доверяет телевидению!

— Зато всё больше доверяет Интернету…

***

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем.

***

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

***

“Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе”. Подорожание коснется всех видов кофе — подорожает и он, и оно.

***

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

***

Антрепренер говорит известному певцу:

— За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.

— Так почему бы вам не пригласить выступить президента?

***

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.

— Спасибо, я тронута.

— Это мы тоже заметили.

***

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от мусора. Миллионы их родителей хотят, чтобы подростки начали процесс со своей комнаты.

***

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

***

Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

***

Олимпийский лозунг “Быстрее! Выше! Сильнее!” придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

***

— Привет! Как там твоё солнышко?

— Да вот масло надо бы поменять. Или ты про жену?

***

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… С кем бы еще поболтать?!

***

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист — у священника, а реалист — у оружейника.

***

Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

***

Телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит — почти не смотрят.

***

Если смотреть “Винни-Пуха” с закрытыми глазами, вы услышите, как Доцент из “Джентльменов удачи” просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

***

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила, сказала: “Что на завтра готовить?”. Всё.

***

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.