Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить…
* * *
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение.
Последними словами пилота были:
— Витек! Гляди, как я умею!
* * *
— Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
— Найдется. А когда вернешь?
* * *
— Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
* * *
Муж — жене:
— Ты же обещала после шести не есть...
Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
* * *
— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Но у тебя 28 удочек, восемь спиннингов, три лодки, три ящика воблеров и других приманок!
— Их ребята и рыба уже видели...
* * *
— Сеня, я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!
* * *
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
* * *
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
* * *
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
* * *
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.
* * *
Неделя высокой моды. Показ коллекции Валентина Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет кутюрье, пальчиком показывая на другую модель:
— А Иванова пирожное съела...
Юдашкин:
— Что?! Иванова, два наряда вне очереди.
* * *
В супермаркете на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: “Девушка, вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж”.
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка, всхлипывая:
— А я ему: “Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке...”
* * *
— Надень шапку!
— Ну, мам...
— Не мамкай!
— Ну, родительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.
* * *
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила.
* * *
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
* * *
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
* * *
Прогресс.
Прадед кучер, правнук — коучер…
* * *
— Ты кто?
— Человек-невидимка.
— Тебя же видно!
— Я болею.
* * *
Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять...
А бабки около подъезда все те же.
* * *
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
* * *
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
* * *
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой, не надо мне завидовать!
* * *
— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!
* * *
— Можешь, пожалуйста, не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.
* * *
Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.
* * *
“Газманинг” — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
* * *
Пазл для взрослых: сложите обратно всё вынутое из морозилки.
* * *
Миксер — прибор, который вводит продукты в замешательство.