Анекдоты недели: Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как...

Лето:

— Куда лезешь, моя очередь!

Осень:

— Я только спросить…

* * *

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение.

Последними словами пилота были:

— Витек! Гляди, как я умею!

* * *

— Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?

— Найдется. А когда вернешь?

* * *

— Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

* * *

Муж — жене:

— Ты же обещала после шести не есть... 

Ну и что ты делаешь в холодильнике?

— Перестановку.

* * *

— Дорогая, хочу купить себе удочку.

— Но у тебя 28 удочек, восемь спиннингов, три лодки, три ящика воблеров и других приманок!

— Их ребята и рыба уже видели...

* * *

— Сеня, я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

* * *

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

* * *

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

* * *

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

* * *

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:

— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

* * *

Неделя высокой моды. Показ коллекции Валентина Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет кутюрье, пальчиком показывая на другую модель:

— А Иванова пирожное съела...

Юдашкин:

— Что?! Иванова, два наряда вне очереди.

* * *

В супермаркете на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:

— Что случилось? Кто обидел?

Девушка:

— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: “Девушка, вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж”.

Девчонки:

— Ну, а ты?

Девушка, всхлипывая:

— А я ему: “Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке...”

* * *

— Надень шапку!

— Ну, мам...

— Не мамкай!

— Ну, родительница...

— Кошмар. Лучше мамкай.

* * *

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила.

* * *

Зарплата шепчет:

— Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

— Дома сиди, маленькая еще...

* * *

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

* * *

Прогресс. 

Прадед кучер, правнук — коучер…

* * *

— Ты кто?

— Человек-неви­димка.

— Тебя же видно!

— Я болею.

* * *

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... 

А бабки около подъезда все те же.

* * *

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

* * *

— Что едят лю­до­е­ды-вегета­рианцы?

— Дачников-ого­родников.

* * *

— Ты ведешь неправильный образ жизни!

— Ой, не надо мне завидовать!

* * *

— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! 

— Помолчи! Зубы тоже!

* * *

— Можешь, пожалуйста, не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.

* * *

Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.

* * *

“Газманинг” — вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.

* * *

Пазл для взрослых: сложите обратно всё вынутое из морозилки.

* * *

Миксер — прибор, который вводит продукты в замешательство.