Дед Мороз у психотерапевта:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
* * *
— Посоветуй, что подарить жене на Новый год.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.
* * *
Разговор двух блондинок.
— Представляешь, этот Новый год выпадет на пятницу!
— Ужас! Только бы не на тринадцатое!
* * *
Не трогай оголенный провод, это на Новый год!
* * *
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
* * *
После Нового года весь мир с нетерпением будет ждать информации из России: хватит ли у русских cил отметить еще и Старый Новый год?
* * *
В декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
* * *
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая.
* * *
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
* * *
1 января 2021 года — пятница. Ура! Плохой год не станет начинаться с пятницы.
* * *
Я вот думаю, маску уже можно дождиком обшивать или еще рано?
* * *
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор “Лего”, — кричит Яша.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и может не услышать.
* * *
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит — и тут идея… Возвращается и кричит:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… У кого-то из вас.
* * *
За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории-туфельки.
* * *
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
* * *
— Вчера пришел домой в три часа ночи.
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришел?
* * *
До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.
* * *
Если вас не тянет зайти в “Магнит”, обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
* * *
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: “Четвертый”, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
* * *
— Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?
— Ты сказала: “Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?”
* * *
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.
* * *
А греческий салат без гречки никого не смущает?
* * *
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
* * *
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.
* * *
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
* * *
Реклама: “Купи шубу по цене фабрики”. Какая-то дорогая шуба.
* * *
С форума: “Вот вы сейчас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут. Фамилия — Калина. Девочке жизни не дают!”
* * *
Малыш отцу:
— Если ты не собираешься покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.
* * *
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.