Анекдоты недели: Новый год выпадет на пятницу! — Только бы не на тринадцатое!

Дед Мороз у психотерапевта: 

— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

* * *

— Посоветуй, что подарить жене на Новый год.

— А не проще ли спросить у нее самой?

— Ну... Таких денег у меня нет.

* * *

Разговор двух блондинок.

— Представляешь, этот Новый год выпадет на пятницу!

— Ужас! Только бы не на тринадцатое!

* * *

Не трогай оголенный провод, это на Новый год!

* * *

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

— Пустяк, не стоит благодарности.

— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

* * *

После Нового года весь мир с нетерпением будет ждать информации из России: хватит ли у русских cил отметить еще и Старый Новый год?

* * *

В декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

* * *

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая.

* * *

Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.

* * *

1 января 2021 года — пятница. Ура! Плохой год не станет начинаться с пятницы.

* * *

Я вот думаю, мас­ку уже можно дож­диком обшивать или еще рано?

* * *

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор “Лего”, — кричит Яша.

— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.

— Да, но папа закрылся в своей комнате и может не услышать.

* * *

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит —  и тут идея… Возвращается и кричит: 

— Пожар, пожар! 

Все:

— У кого пожар?

— Я не расслышала… У кого-то из вас.

* * *

За 11 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов и налогов. Зато я знаю строение инфузории-туфельки.

* * *

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.

* * *

— Вчера пришел домой в три часа ночи.

— И что сказала жена?

— Я не женат.

— А зачем тогда так рано пришел?

* * *

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

* * *

Если вас не тянет зайти в “Магнит”, обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.

* * *

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: “Четвертый”, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

* * *

— Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?

— Ты сказала: “Ты меня слушаешь? Вот что я сейчас сказала?”

* * *

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

* * *

А греческий салат без гречки никого не смущает?

* * *

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

* * *

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

* * *

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаешь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

* * *

Реклама: “Купи шубу по цене фабрики”. Какая-то дорогая шуба.

* * *

С форума: “Вот вы сейчас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут. Фамилия — Калина. Девочке жизни не дают!”

* * *

Малыш отцу:

— Если ты не собираешься покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.

* * *

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.