Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы.
* * *
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей.
***
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
* * *
Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается.
***
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
* * *
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
***
С женского форума:
• Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника. Они даже не проверяют!
• Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
***
Так получается, что бороться с чужими недостатками гораздо интересней, чем со своими.
* * *
— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
***
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные.
— Так это же самое то!
* * *
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу: картина маслом.
***
— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котёночек на батарее.
* * *
Клаустрофоб надевая свитер, некоторое время орет.
***
Маугли знал: чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.
* * *
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова, а то они могут оказаться последними.
***
У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
* * *
— Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком “Милый, мне страшно!” не схватила меня за руку.
— И чего тут такого?
— Да ведь я же один смотрел!