Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас создавать финансовую подушку безопасности на зиму путем откладывания ежедневно 100 рублей в карман пуховика или дубленки.
* * *
У осла спросили:
— Почему ты такой упрямый?
Он возразил:
— Это я упрямый? Это человек упрямый! Я сопротивляюсь, он меня бьет. На его месте я давно бросил бы.
* * *
Собаку завести — это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти (твоей или её).
* * *
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
* * *
На “Привозе”:
— Дайте мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?
* * *
Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.
* * *
— Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
— Конечно! Говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.
* * *
А знаете ли вы, что наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник?
* * *
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что в трезвом виде на нем кататься я боюсь.
* * *
— Пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.
* * *
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле... Ах ты скотина такая!
* * *
Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.
* * *
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
* * *
С женского форума:
“Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?”
“Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям”.
“Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови”.