Плохие новости для патриотов: в аду все черти — нерусские.
* * *
Научил попугая говорить спасибо. Он был благодарен.
* * *
Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу. Пойти, что ли, за хлебом сходить?
***
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
* * *
Сейчас самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.
***
Стыдно продавать на “Авито” боксерскую грушу в идеальном состоянии.
* * *
Лучший способ заставить людей помнить тебя — занять у них деньги.
***
— Доктор, я буду жить?
— Я врач, а не ясновидящий.
* * *
Если вы в своем шкафу не обнаружили скелет, проверьте, ваш ли это шкаф.
***
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова “Я свободен” в ночное время суток.
— Понимаете, ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме на неделю.
— Личное счастье — не повод для издевательства над мужчинами целого квартала.
* * *
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
***
Объявление: “Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь”.
* * *
Деньги, привезенные из отпуска, — потерянное удовольствие.
***
Велика Сибирь, а парковаться негде.
* * *
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу видно!
* * *
Девушки, запомните: если вы любите своего мужчину, вы должны уважать его жену.
***
Один мой знакомый сказал:
— Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
* * *
Какие-то отморозки орут ночью во дворе, прям как я раньше.
***
Любящий муж Галины все делает ради галочки.
* * *
Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!
* * *
Делая ремонт, самое главное — не развестись.
***
Говорят дети
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
***
Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
* * *
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
***
Когда-то я был молод и красив. Теперь только красив.
* * *
— Девушка, вы кто по гороскопу?
— Рыба, а вы?
— Рыбак.
* * *
Подлокотник — место для подлого кота.
***
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
* * *
На свадьбу веганов зарезали кабачка.
* * *
— Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три?
— Так ведь уже целый год прошел.
* * *
С форума: “Мужики, а на каком по счету свидании уже можно говорить девушке, что у тебя есть жена?”