Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
* * *
Принц смотрел на хрустальную туфлю 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело.
***
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.
* * *
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
***
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю: порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары-то такие?
* * *
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей, ты еще не старый.
***
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его не найдешь!
* * *
Последний день перед отпуском — это момент, когда утром борешься с желанием налить коньяка в кофе, а вечером — с желанием заночевать на работе, потому что не успеваешь!
***
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?
* * *
Радуйся: твой торт с каждым годом горит всё ярче.
***
Со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.
* * *
Кактус — это хорошо вооруженный огурец.
***
Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил свои черные трусы.
* * *
Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться — это хвалить себя, а ругаться — это ругать другого.
***
— Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
— Часто уезжаю и вообще.
— Ну, а с котом-то как? Куда его девать?
— А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил, цветы новые посадил и опять живи, как раньше.
***
Жизненное наблюдение: если в момент пробуждения я себя чувствую не так плохо, как обычно, то это значит, что я проспал.
* * *
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и лайки под собственным комментом.
***
Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
***
Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: “Я только спросить”.
Какая глупая и нелепая смерть...
* * *
Всё очень просто! Говорят: “Успех приходит к тем, кто умеет ждать”. И только поэтому мужики так часто лежат на диване. Ждут!
***
— По лицу роса. Я к тебе босая.
— Даже знать не хочу, откуда ты ползешь по газону в четыре утра и где потеряла туфли.
* * *
Ну почему у комарих нет такого принципа: не есть после шести?
***
Бесплатный сыр не тонет.
* * *
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: 2 января.
***
В России робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился сам себя выключать.
* * *
— Привет, доченька! Ну как добрались? Как там Олег?
— Спит он, мама. Добрались с горем пополам.
— Спит? А что так? Опять боялся лететь в самолете и выпил поллитра коньяка?
— Ну, как обычно, да. А потом боялся ехать на автобусе по горному серпантину, боялся разговаривать с турками, боялся войти в море, боялся пойти на ужин...
* * *
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.