Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
* * *
— Ближе к полуночи мое сознание меняется.
— При свете луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
***
— Чаю хочешь?
— Хочу.
— Пойди сделай. И мне тоже.
* * *
Мы — русские и поэтому из двух зол выбираем оба.
***
Авторское кино — это такое кино, которое интересно лишь самим авторам.
* * *
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Понял: время не щадит никого.
***
Уже давно жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
— Что-то я все только жру и сплю, может, с ужином чем помочь?
* * *
Интересно, знают ли гусеницы, что они когда-нибудь полетят, или просто начинают строить кокон с мыслью: “Зачем я это делаю?”
***
— А вы знали: чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных нерваных дырки прожигают лазером.
— До чего дошел прогресс: чтобы мы выглядели как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
* * *
Есть факт, смиритесь с ним: “Чем умнее женщина, тем больше глупостей она делает”.
***
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые потеряли бдительность.
* * *
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
***
— Почему ваш кот так ужасно орет по ночам?
— С тех пор как сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
***
Те, у кого в школе была тройка по химии, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.
* * *
С женского форума: “Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне... Четвертый день моется”.
***
Утром проснулся, чувствую, что виноват, правда, не знаю в чем. Подожду, пока проснется жена и прояснит этот вопрос.
***
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки — оливкового цвета.
* * *
Мне было очень тяжело, когда ушла жена. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
***
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
* * *
Если Джеймс Бонд — самый известный шпион, значит ли это, что его раскрыли и он самый плохой шпион?
***
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что, псих?
— Нет, но люди так думают и держат социальную дистанцию без напоминаний.
* * *
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись “Архитектура бровей”. Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел капитального строительства. Хихикнул.
***
Все-таки какая замечательная, полезная вещь — обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
***
Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот цветные чернеют очень быстро.
* * *
Сидят два кота, беседуют:
— Васька, а ты знаешь, от кого произошли мы, коты?
— Знаю, Барсик.От львов мы произошли.
— А ты знаешь, от кого произошли наши хозяева?
— Да, знаю. От обезьян.
Оба:
— Да... Стыд-то какой!