Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
* * *
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котики. Ну вот...
***
Коронавирус в Одессе.
— Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
* * *
Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять...
***
После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос: вот это всё — репетиция чего?
* * *
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против вируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
***
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире.
* * *
Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
***
Купил сахар и дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
* * *
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.
***
Вот и настало прекрасное время, когда девушку можно сразу приглашать домой. Потому что дома безопаснее, чем в кино, кафе, музее или клубе.
* * *
Что-то мне боязно: мой пес перестал подавать лапу и не подходит ближе полутораметров.
***
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
* * *
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
***
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
***
Так вот ты какой, китайский Новый год!
* * *
Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.
***
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
* * *
Теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?
***
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
* * *
— Помнишь автосалон “Порше”?
— Да.
— Там теперь “Пятерочка”.
***
Если после похода в наш супермаркет у вас остались деньги, не спешите их выбрасывать — зайдите к нам еще раз.
* * *
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
***
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
* * *
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
* * *
Если человек не следит за собой, то это вовсе не значит, что он не следит за тобой.
***
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве — это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры в последующем можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар.
* * *
Смотрите сериал “Ничто не случается дважды”. Второй сезон.
* * *
Сегодня поехал за продуктами. Реально все полки пустые: молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.