— Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!
* * *
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
* * *
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
* * *
— Коля, что случилось? Ты весь в синяках.
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
* * *
Если бы в “Битве экстрасенсов” принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.
* * *
— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
* * *
Генеральный спонсор программы “Модный приговор” — конфеты “Коровка”.
* * *
— Дорогая, как все-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже девятое.
* * *
Люди, которые на Масленицу в марте 2019‑го зиму провожали, вы куда ее проводили-то?
* * *
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
* * *
Если женщина молчит, значит, ей есть что сказать.
* * *
Муж без жены — это как дуб без дятла.
* * *
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь эсэмэску с текстом “Дура, перестань читать SMS мужа”. Заранее благодарен.
* * *
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
* * *
На корпоративе “Инстаграма” еду можно только фотографировать.
* * *
Первое января: пока я завтракал, стемнело!
* * *
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
* * *
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
* * *
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
* * *
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.