Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
* * *
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— A кто вам поручал ее покупать?
* * *
Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.
* * *
— Привет, с тебя стольник.
— С чего это?
— У кого-то днюха, собираем на подарок. Оля за тебя сдала, ей отдашь.
— Хм... Вообще-то днюха у меня.
* * *
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
* * *
“Я узнал, что у меня есть огромная семья…” — из интервью со счастливчиком, сорвавшим джекпот в популярной лотерее.
* * *
Интересный факт: жена строителя Ковчега — это пара Ноя.
* * *
Объявление: “Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен”.
* * *
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
* * *
О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то дурак — ученик, а если по вертикали — учитель.
* * *
Клиент входит в крутой отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
— Есть два. Один за 50 евро в сутки, а другой за 70, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 70 евро есть мышеловка и ловушки для тараканов.
* * *
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я, конечно, расстроился, но уверен, не так, как преступник.
* * *
В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
* * *
В детстве мне очень нравилась “Убойная сила”. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда я понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.
* * *
Для того чтобы привлечь внимание официанта, посетитель ресторана громко постучал пирожком по столу.
* * *
Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.
* * *
Брачное агентство “Ноев ковчег” подберет подходящую пару любой твари.
* * *
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
* * *
Объявление: “Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов”.
* * *
Чтобы лишить сна сотню жителей одного двора, достаточно одного имбецила и ста децибел.
* * *
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов. Шучу, конечно, тепла не надо.
* * *
В деревне “картофель по-деревенски” называют “картофель по-городскому”.
* * *
Гуманизируйте уже робот-пылесос! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивными высказываниями: “Куда по помытому?”, “Гадят тут, а мне убирать”, “Ногу подними, бездельник”.
* * *
Не сходи с ума. Сходи за вином.
* * *
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
— Сегодня на улице 21-й век, ощущается как 15-й.
* * *
С женского форума:
“Муж упрекает меня в том, что нашей собаке я готовлю чаще, чем ему. Подскажите, признаваться или нет, что я готовлю только собаке, а он просто доедает?”